abuelo, no te das una idea de cuanto te extraño, todo este año fueron los más difíciles para mi. Si más bien reí y traté de tener una sonrisa en mi rostro la mayor parte del tiempo, también lloré en tu honor. Muchas veces no puedo irme a dormir sin antes dedicarme un tiempo a recordar todos esos momentos vividos con vos y que nos faltaron por vivir juntos, y largar lágrimas. No puedo estar sin vos, me siento sola, ¿entendes? sola. Siento que perdí mi segundo papá, porque si bien me acuerdo, ya no te quería como un abuelo, sino como un padre. Me críaste desde chiquita junto a toda mi familia, siempre te preocupaste por mi e intentabas que todo esté bien para que yo misma esté bien. Siempre te preocupaste por cómo estaba y te ponía mal que llore. Te ponia mal que yo esté mal. Extraño esa persona que al decirle que lo quiero, se emociona. Extraño esa persona que siempre estuvo para mí, pero en varias ocaciones no lo pude ver. Te extraño, todo esto es muy difícil para mi, nadie lo sabe. Y bien sabes que me es complicado demostrar mis sentimientos. Nunca quise perderte, siempre quise que dures y dures. Pero no, nadie es inmortal. Y tuve que haberlo aprendido desde un principio. Sueño con tener una escalera enorme y subir al cielo para visitarte, y por lo menos saber que estás bien. Que me estás mirando desde arriba, que me estás protegiendo, que estás orgulloso de mi. Porque todo lo que hago bien es por vos. Me siento la peor nieta del mundo por no haberte demostrado con tiempo cuánto te quería y arrepentirme justo en el momento que me enteré que te fuiste para siempre. Hay veces que sinceramente quiero irme con vos, sí, hacer alguna que otra locura con tal de estar de nuevo a tu lado. Pero no, me siento en la cama y pienso: "Si el mundo fuese así, no viviría nadie..." . Abuelo, perdón por mil cosas. Gracias por ser siempre ese hombre de fierro, el cuál me contuvo en mis momentos tristes y me acompañaba en los momentos felices. Me acompañaste en todo, nadie puede quejarse de vos porque fuiste el mejor hombre del mundo. Trabajador, buena persona, te preocupabas por el bien de tu familia y de los demás también. En fin, entre más cosas. Te amo muchisimo y aunque no estés, todavía sigue en pie cumplirte tu sueño. El sueño de que yo sea modelo, porque si yo hoy en día quiero serlo, es por vos. Quiero serlo con el fin de cumplirte ese sueño que tenías desde que yo era chiquita, y nunca te lo quise cumplir. Todo lo que quiero ser, es por vos. Cuando sea grande quiero ser igual que vos. Sos uno de mis ejemplos a seguir. Siempre te tuve allá arriba como vos a mi (Aunque jamás lo dije...). Algún día nos vamos a volver a ver, espero que llegue pronto... Ese día va a ser uno de los más felices de mi vida, poder verte de nuevo y abrazarte. Hablarte y contarte todo lo que pasó mientras vos estabas ausente. Te amo un montón, sos mi orgullo ♥

¿Se dan cuenta? ¿Se dan cuenta que siempre hago todo mal? Tengo a un chico hermoso en todos los sentidos que existan al lado mío, y lo hecho a perder todo. Me maldigo a mi misma, una y mil veces más. No estoy hecha para el amor. Lamentablemente, es así. Se que soy chica, tengo mucho tiempo para conocer a más personas, las cuales una de ellas supuestamente va a ser la indicada para mí. Pero con la edad que tengo, puedo decir orgullosamente que ya la encontré. Sí, este año que lo conoci & estuvo junto a mi, lo conocí lo suficiente (Claro, digo "lo suficiente" porque el dicho dice que nunca se termina de conocer a las personas...) para saber que encaja perfectamente conmigo. Su sonrisa, su mirada, sus palabras, su carita tierna, su todo me alegraba el día. Asi es, me alegraba el día con tan solo verlo. O escuchar de sus dulces labios un "Te quiero.". Por más que sea una tarada que no se da cuenta de las cosas que pierde por no saber medir las cosas, y que hace todo a las apuradas, nunca te voy a dejar de querer. Siempre vas a ser la luz que ilumine mis días, porque, simplemente, nadie va a llenar mis días de sólo felicidad, nunca más. Nadie va a tocar mis labios con los suyos con tanta dulzura, nunca más. Nadie va a ocupar el lugar que te ganaste vos en mi corazón. No me di cuenta cuando te necesitaba, hasta el día de ayer . Siento culpa, quizás no fue mía solamente pero ya no hay más vuelta que darle. En todo este tiempo no me di cuenta de nada, no me di cuenta que el mundo se me estaba cayendo en pedazos. No me di cuenta que tan solo era un sueño, del cual tarde o temprano iba a despertar. Te agradezco por cada palabra, beso, caricia, demostración de afecto hacia mi. Te agradezco por todo. Nunca nadie fue tan paciente y bueno conmigo. Y sé que nadie más lo va a ser. Ruego a dios que todo esto se solucione, por tarada dejé ir a una de las personas que más quería. Me encariñe tanto con vos.

¿Qué ganan con mentir, engañar, ocultar? Si tarde o temprano, se sabe la verdad. Tarde o temprano se te da vuelta la careta. Tarde o temprano se descubre tu verdadero ser. Me harté de esas personas que fingen ser alguien totalmente diferente a quienes son, o también que finjan quererte y te digan esos pequeños detalles que al escucharlos o leerlos, es una cosa que te quedas boquiabierta con una cara de estúpida mal que insinúa un AH BUEEEEEEEEENO...Y dios, como cagaría a trompadas a la gente así. Uno está rodeado de amigos, pero ¿Cómo saber si son falsos o son de esos amigos que siempre están? Fácil, los amigos están en las buenas y en las malas, pero la gente falsa no. Sólo están cuando te necesitan o cuando les conviene.Es una cruda realidad, pero realidad en fin...

Siempre tengo la costumbre de tocar este tema, s i e m p r e. Es inevitable. Gente, lo digo siempre y lo voy a seguir diciendo toda mi vida. Si me quieren decir algo, diganmelo aunque sea por facebook o por msn. No mediante una forra página anónima. Lo único que consiguen es subirme el ego, se entendió? A mi me resbala lo que digan, aviso. Lo que me molesta es que se hagan las YO SOY RE MACHA, pero donde está lo macha ahí? Sos mala por anónimo nada más. Lo que me da gracia es que se escriban la V I D Atratando de perjudicarme (Fa, tan pendientes...) y no les salga. Hermosas mías, nada de lo que me dicen me hace mal. Entiendanlo de una vez por todas! Las que tendrían que estar mal acá en todo caso, serían ustedes. Por no poder decirmelo dando su nombre. Antes de decirme algo, haganme el favor de conseguirse una cara.

¿Por qué después de tanto, me duele más que nunca?

LAAA VERDA ME DA BRONCA SOBREMANERA LA GENTE QE LO UNICO QE HACE ES TIRARTE ABAJO, CADA COSA QE DICE ES CRITICARTE ALGO, OOOOSEEEA, QE MIERDA LES PASA? E.E YA SUFICIENTE BAJA ES MI AUTOESTIMA COMO PARA AGUANTARME SUS BLUDESES. NO LES PASO NUNCA?

no les hagas caso blda, qe te entre por un oido y te salga por el otro. Sentite importante porqe esas personas en todo caso están re pendientes de vos y de lo qe haces. Nadie te conoce mejor qe vos misma, te tiene qe resbalar lo qe digan, vos sabes como sos y qienes te rodean.

 Te chamuyan, te ilucionan; y después: CHAU AMOR QUE TE VAYA BIEN♫

¿Por qué siempre volves en el momento justo? Les juro a 30min. después de escribir la anterior entrada, me llamaste. Me pregunto una y otra ves como haces para tener siempre las palabras justas para todo. Esas palabras que son simples, sencillas... un: te quiero, necesito estar con vos, no quiero que se termine; hacen que explote de felicidad, ternura, entre otras cosas mas cursis. ¿Como haces para hacerme tan feliz? ¿Como haces para hacerme sentir tan completa? Con un te quiero, una mínima llamada tuya, una risa me haces feliz. Te quiero, te quiero y te quiero mas.

Espero que no aya sido asi,
así desde el comienzo
y espero que no lamentes el averme conocido.
Y espero que no aya dolor dentro de tu corazón,
por que el mio se cae en pedazos.

Tenes esa facilidad de que cualquier cosa que hagas va a ser tierno para mi. Un beso, un abrazo, cualquier cosa. De repente creamos un mundo aparte de la gente, vos y yo, los dos solos. Me abrazas, me tocas el pelo y me duermo, te dormís (eso creo) Me despierto y ahí estabas acariciándome, con tu cara de inocente, con lo mas lindo que podes ser. Creo que no sos mas lindo porque no te dan las horas de los días(totalmente cursi). Me miraste y me dijiste que pasaste largo rato mirándome dormir. Te mire, sonreí y te abraze. Salio un te quiero despasito de tu boca y un yo te quiero mas de la mía.

• No esperes nada de alguien que siempre te tuvo en segundo lugar.
• No creas nada de alguien que siempre vivió y se enredó en sus propias mentiras.
• No sufras por nada y nadie que no sepa como valorarte. 

Siempre fui y soy poco insignificante para ti. Una relación es de a dos, de dar y recibir. Y creo que te di más de lo que debí.

Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. Siempre fue así, por algo somos tan diferentes. Yo no me quería nada y vos te amabas con el alma. Tanto que en vos no había lugar para mí.

Si no es ahora, ¿Cuándo? 

Si no sos vos, ¿Quién

¿Por qué no me dijiste desde el principio que nuestra relación te la habías tomado de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos.

Siento que estoy atada a vos y es un infierno. Y cuando menos te lo esperes, vas a pensar en mí y en el gran amor que no supiste valorar.

Y duele quererte, y duele saber que sin ti es mejor, duele.

 Dormir para verte, 


despertar para perderte...

Y tal vez me equivoqué con vos, 

quizá me equivoque en pensar y querer un futuro junto a ti...

¿O tal vez no? Tal vez sí sos para mí, tal vez esto sólo es una pesadilla en la cual puedo despertar y cambiarlo todo, o tal vez no. 
Dime que estoy en lo cierto, es que ya no quiero más un ''tal vez''.

No hay final,

donde nunca hubo un principio.

Cerca de vos me siento amada, siento ser ''alguien'', siento cosas inexplicables y también siento que me haces feliz.

Pero tan solo son sensaciones, porque estoy lejos de vos y lejos de tu amor.

Cansada de extrañarte.

¿De qué vale tanto orgullo, tanta estúpida pelea y perder en un segundo lo que has buscado una vida entera?

Aunque parezca tonto siempre en vos estoy pensando, y ahora todo el día me la paso fumando.

Tan solo soy una más en tu vida, y mi vida está perdida. Y no sé que estarás haciendo, pero en mí aparecen tus recuerdos.

• Olvidarme de lo mal que me hizo.

• Olvidar sus errores y recordar lo mucho que también me quiso

Como explicarte con palabras mis sentimientos;

Todavia no encuentro solucion a esa pequeña cosa que quiero mostrarte, 

Solo quiero decirte Gracias. te convertiste en Mi Vida, no hay otra palabra que defina esto, me devolviste todo lo que alguna vez perdi, ya no quiero agradecerte, solamente quiero demostrarte con cada dia, a cada hora, con cada abrazo, cada beso & cada te amo lo especial e importante que sos para mi. Que cada una de esas cosas sean especiales & unicos, aunque se repitan con frecuencia, que cada uno tenga su gusto & su momento especial. Porque solamente vos te mereces esas cositas, por cada cosa que hiciste por mi, aun sin darte cuenta, hiciste que cada dia tuviera un valor diferente, hiciste que cada vez que sonriera lo hiciera por algo importante, & eso importante siempre fuiste & seras siendo vos. Hiciste que cada cosa tuviera su tiempo,  hiciste que disfrutara cada momento a tu lado, & voy a seguir disfrutando, sonriendo, viviendo, Solamente por vos. Porque sos mi razon de seguir, mi razon de levantarme todos los dias de mi vida, porque sos lo mas importante de mi vida, mas alla de lo que pueda pasar nunca te voy a dejar, porque te amo con todo mi Ser, porque haces que vivir valga la pena desde que estoy con vos. Porque te amo con todo mi Corazon & aunque todavia no halla formas de explicar esto que siento por vos, lo voy a seguir intentando para demostrarte que Te amo & no hay nada mas importante que vos, para mi.

Yo elegí quererte,elegí que tu fueras la persona que llenara mis días de sonrisas, yo elegí tus besos, elegí también tu voz. Elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras, elegí que no quería otros abrazos, elegí que no quería otras manos agarradas a las mías y que no quería que otras manos agarraran las tuyas, elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes, elegí que tu fueras mi locura y mi cordura. Elegí las idas y venidas, elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí hacerme adicto a tus palabras, al eco de tu voz. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella de todo lo que hacemos en mi mente. Elegí que mi mayor hobbie era verte, elegí hablar de nosotros, elegí ser fuerte y luchar por un solo motivo, elijo darte todas mis oportunidades, elijo quedarme con tus manías, tus defectos y tus carencias. Elijo el sabor agridulce de las discusiones que acababan en abrazos, elijo seguir queriéndote. Elijo arriesgar y jugármela por ti, y hoy te digo NO ME VOY A ARREPENTIR DE NADA ni ahora ni nunca

Tú conseguiste que mi corazón latiera.

Todavía sigo llorando al ver una nueva foto tuya.

Me decepcionas. Son las últimas palabras que me gustaría escuchar de tu boca y ahora resulta que salen de la mía.

Tu indiferencia duele más de lo que te puedas imaginar.
Y, ¿sabes qué? espero que a vos te pase lo mismo algún día para que veas lo mucho que duele que te mientan, que jueguen con vos y sobre todo que no valoren tus sentmientos.Bueno, ni siquiera sé si vos tenes sentimientos o sabes lo que son.Sos ese tipo de peresona que siempre he odiado: insensible y egoísta.No soy una persona reconcorosa y la gente que me rodea lo sabe, pero es que tú sacas lo peor de mí.

Sé que nadie se esperaba a que tomara esta decisión.Para ser sinceros ni siquiera yo, no pensaba que te iba a perdonar pero aquí estoy; pensando en ti, sin todavía arrepentirme de haberme arriesgado otra vez. Y sí, es verdad que me pongo nerviosa cuando me miras y también cuando te sientas a mi lado y me coges de la cintura,cuando te quedas cerca de mi boca te apartas de mi cuando me acerco a besarte y sonríes porque sabes que me pico cada vez que lo haces.
Me encantan tus cosquillas y sobre todo la voz que pones cuando te pellizco y me dices que pare. Creo que ya es hora de reconocer que me estás empezando a gustar.

Si he hecho bien, pues mejor y si he elegido mal, aprendo para la próxima vez.

Sólo de los errores se aprende, la segunda vez que cometemos el mismo error, es simplemente porque en el primer tropezón no aprendimos lo que deberíamos haber aprendido, dicen.

Dependo de ti, si estás mal puede que nunca sonría.

Dependo de ti, si estás mal puede que nunca sonría.

¿Y ahora me preguntas que si te echo de menos? Pues claro, y no sabes cuánto. Quiero que vuelvas ya, y me da igual todo porque nada se compara con lo que siento cuando estoy a tu lado. Podría decir que te has llevado una parte de mí contigo, o mejor dicho, la he dejado ir. Y es que hice todo lo posible por no encapricharme, pero aquí estoy.

Sensaciones que recorren su cuerpo cuando le ve, ganas de llorar, euforía y tristeza al mismo tiempo. Podría decir que está sintiendo una resaca sentimental con la que no puede más. Decisiones, de eso depende su futuro, ese futuro que tanto ha planeado junto a él. Miedo, miedo a que las decisiones la tomen a ella y no al revés. Es consciente de que ha perdido esta partida pero no el juego, luchará hasta conseguirlo y todavía no quiere rendirse. Confía en que algún día le tocará a ella, aunque como todas las personas, hay veces que se despierta pesimista. Le quiere y luchará por él a su manera.

You made me feel special and then you disappeared.

You made me feel special and then you disappeared.

No encuentro las palabras exactas para definir mi estado de ánimo. Simplemente puedo decir que esto duele mucho, adentro. Cada vez que lo recuerdo empiezo a llorar, no puedo evitarlo. Nunca una "tontería" me había hecho tanto daño, aunque eso a ti te de igual. Ya no espero nada de nadie, me he cansado y es definitivo.Me dan igual las vueltas que puede dar la vida, he perdido la esperanza y no pienso hacer nada al respecto. Supongo que esto es lo mejor, tenía que haber pasado muchísimo antes. Ya sabes, nunca volveré a ser tu segunda opción y esto te aseguro que me duele muchísimo más a mí.

Juré que no iba a perderte. Luché para que eso no pasara. Pero sucedió, y yo sigo esperándote. Espero un simple"vamos a intentarlo" con la excusa de que acaba de empezar un nuevo año.
Sé que no va a pasar, claro que lo sé. Pero me gusta soñar, amo soñar. Lo reconozco soy una pequeña soñadora. Sueño por la noche, por el día, con los ojos cerrados, abiertos, de pie y sentada. Sueño contigo, con estar a tu lado. Claro está que seguiré soñando este año también.

No. Ya no seré la tonta que te espera, la que se ilusiona con tus sonrisas y la que cuenta las horas para verte. Vas a dejar de ser mi mundo. Vas a dejar de ser mi primer y último pensamiento del día. Porque tú no vas a pensar en mí antes de irte a dormir, porque ya no tiene sentido seguir esperándo algo que no va a ocurrir, porque nunca vamos a volver a ser nada más. No, para nada, no quiere decir que te vaya a olvidar. Es imposible, no me siento capaz. Y es que no sé como olvidarte, cómo mirarte sin que me tiemblen las piernas, cómo hacer que mi mundo deje de girar entorno a ti, cómo verte como un amigo más si lo que siento por ti es tan grande que me quedaría sin voz si intentara gritarlo. No tengo ni idea de cómo hacerlo. Pero tengo que intentarlo. Así que espero que hayas escuchado atento lo que te acabo de decir, porque estas van a ser las últimas palabras que te dedique. Voy a pintar mi cuento de colores, aunque sea sin ti. Porque esto es así, se trata de seguir; contigo, o sin ti.

Cuentan que había una niña que nunca aprendía de sus errores, es más, volvía a cometerlos una y otra vez. No podía comprender que los besos no son contratos, ni que las promesas no siempre se cumplen.

No hay otra palabra que te caracterice mejor. Nunca pensé que serías capaz de hacer algo así, y muchísimo menos a mí. Pero claro, tú no podías ser tan perfecto. Pasé meses de mi vida pensando que había encontrado el verdadero significado de la perfección en una persona. Me engañé, siempre lo hice, me cegué y fingí ver en ti cualidades que nunca has tenido ni vas a tener. Me has decepcionado, pero no me sorprende. Tarde o temprano tenía que pasar.
Y como ya he dicho en muchas ocasiones, eres tan perfecto cuando quieres y tan mierda cuando dejas de fingir

Clamando al cielo busco una respuesta para esta sensación.

Ahora que te has ido me pongo a pensar en todo lo que he perdido. En los abrazos, besos y caricias que no volveré a sentir. Me vienen a la cabeza esos chistes malísimos que me contabas en esas tardes a solas. Me acuerdo de esos dedos tan finos que tenías, como los de una niña chica cuando me cogías de la mano y me preguntabas que por qué te cogía yo. Las veces que me llevabas la contraria sólo porque te encantaba cómo me enfadaba. Y mientras te recuerdo, recibo un sms tuyo diciéndome que no me dejarás escapar. Ojalá fuera tan fácil. 

Es que son tantas cosas ante las que me quedo pequeña...

Hacer caso soloa mi corazón. Pensar solo en mí misma. Confiar solo en las personas que se lo merecen. Amar solo a los que me aman. Hablar solo con las personas que me escuchan.
Me asaltan las dudas, me atormetan las posibilidades de que esto salga mal. De que me falles, de que te decepcione, de que elija mal. De dañar a alguien que en algún momento de mi vida fue muy importante para mi bienestar. No me gusta tener que tomar decisiones, demasiada responsabilidad y poca madurez por mi parte. Dos opciones que me llevan por caminos totalmente contrarios. Miedo a confundirme, a perderte o a perderme a mí misma en este mar de dudas. Y es que hoy solo busco dormir agusto, cosa que últimamente es imposible. Imposible es que consiga irme a la cama con la cabeza fría, descansar y despertarme al siguente día siguente sin tener que pensar en nada. No preocuparme por el mañana ni por el mes que viene. No sé cómo resolver este rompecabezas.

Será que pido más de lo que debo, o que pido más de lo que me merezco. Será que lo quiero todo y me tengo que conformar conesto. Digo esto porque ni siquiera sé lo que es. Sé que tú tampoco lo sabes y que ninguno de los dos estamos dispuestos a ponerle nombre a esto tan raro que tenemos, y a la vez tan bonito, tan triste y tan doloroso para mí.
Estoy cansada de que la gente de mi alrededor me pregunte por qué sigo con esto, porque no sé qué responder. ¿Porque te quiero?, ¿de qué me sirve?. ¿Es esto de verdad amor?.
¿Desde cuándo un sentimiento tan bonito hace tanto daño?. No sé en qué momento he llegado a odiar este sentimiento.
Detesto sentirme así, sé que solo hay una forma de ponerle fin a este dolor; pero no me atrevo. Sé que aunque a la larga será lo mejor para mí, me hará mucho daño y no estoy dispuesta a sufrir más. No soy una persona valiente, nunca lo he sido. Soy, más bien, de esas personas insignificantes que en vez de afrontar las cosas y ponerlas fin en el momento oportuno, se callan y aguantan. Estoy harta de guardármelo todo para mí y no poder gritar todo lo que me está haciendo sentirme así. Creo que simplemente debería quererme un poco más a mí misma y no tanto a ti. Debería pensar en mi bienestar. Debería hacer mil cosas por mí misma, pero no puedo. No puedo hacerlo si eso me aleja de ti.
Supongo que habrá otra razón por la que estoy aguantando tanto, aparte de porque, evidentemente, te quiero más de lo que debería.

Quizás cuando estés más lejos que nunca, comprendas que nadie tuvo la culpa.

Te odio porque siempre sigues ahí, dice una canción que suena en mi reproductor. Lo peor de todo es que es verdad, en algún rincón de mi corazón. Pero ya no me importa, cada vez me acuerdo menos de ti. Creo que por fin he conocido a una persona tan buena y compresiva que me está ayudando a olvidarte. Aunque aún de vez en cuando, mi memoria te menciona y no me deja pensar en otra cosa. No es fácil olvidar a una persona que has querido tanto, que lo ha sido todo para ti durante mucho tiempo.
No te culpo, sé que lo intentaste junto a mí; sin embargo, un poco tarde. Te agradezco todos los efímeros momentos que hemos pasado, sé que no los olvidaré jamás, me hiciste muy feliz el poco tiempo que logramos estar juntos.
Esto es una especie de despedida, te lo escribo aquí porque sé que lo leerás (incluso sabiendo que odio que leas mi blog). Es una despedida, no como las que hemos tenido muchas veces. Es una despedida de verdad, definitiva. De las que duelen, por lo menos a mí.
Sé que nunca te podré recordar sin que me duela, eres el tipo de persona con la cual pasaría el resto de mi vida. Pero, yo no soy lo suficientemente buena para ti. O quizás, simplemente nunca será mi momento.
Dicen que en la vida tenemos dos grandes amores: uno con el que te casarás y otro que perderás siempre. Indudablemente, tú eres ese segundo amor.