Aveces pienso que soy muy rara, que no sirvo para pensar; ni para decir claramente como son las cosas. Desde mi punto de vista puedo llegar a ser muy boluda, como en el caso de ahora. No sé si es que soy boluda o me hago, sinceramente caigo y después reacciono y es ahí cuando me arrepiento de las palabras que uso. Soy demasiado pelotuda para toda clase de relación, o no sé si es "esa" persona que me hace pelotuda, pero está claro que cuando me habla me olvido de mí. Pierdo mi equilibrio, me pongo nerviosa y empiezo a temblar, me sueno los dedos, el cuello y la espalda. Me agarra un frío tremendo que me hace doler mi lunar, yo no entiendo como "esa" persona puede causar tanto en mí, nunca me había pasado. El tema es que cuando la vea no sé que voy a hacer... Me va a agarrar un paro cardíaco qué sé yo. La verdad que es todo tan raro, yo me enojo con él porque le pone 'me gusta' en las fotos a mi hermana o a cualquier minita y no somos nada. Me enojo por todo y ni siquiera lo conozco, si fuera que somos algo todo bien. Pero no sé que me pasa. Estoy confundida, alterada, distinta, torpe... Tengo que pensar todo antes de actuar, pero no puedo. Cuando yo pienso algo lo digo y fue, no hay más vueltas atrás. Después llega el momento en donde me empiezo a alterar, cuando ya es tarde para arrepentimientos y todo tipo de conclusiones. No quiero ser una molestia para él ni mucho menos quiero que piense que soy una loca que me faltan todos los jugadores, pero es que es ÉL que me convierte en estúpida. Me convierte en otra persona, y no es que quiero dejar de hablarlo y nada por el estilo, pero quiero cambiar mi personalidad, quiero cambiar mi aspecto de boluda. Quiero cambiar todo eso y más allá de lo infinito; cueste lo cueste. Quiero demostrarle que soy otra persona. Me cansé de ser una pendejita inmadura que se enoja por cualquier inconveniente. Y si no cambio, que me entienda y que me tome por lo que soy.